Среди огромного потока различной литературы так мало сейчас доходчивой, доступной, необходимой молодым семьям. Мы начинаем серию публикаций — советов психолога в помощь им.
Первые советы — тем, кто только еще создал свою семью или собирается это сделать.
Добро за добро
В бесплатную психологическую консультацию Центра девиантного поведения «ДОМ» обращаются за помощью люди, проблемы которых связаны со взаимоотношениями в семье, воспитанием детей. Обобщая накопленный опыт, можно говорить о некоторых общих проблемах, которые волнуют многих супругов и родителей.
Когда молодые люди вступают в брак, они хотят идти по жизни рука об руку, быть рядом и в горе и в радости. Каждый из супругов полагает, что обретает родственную душу, близкого человека, который его понимает и принимает.
Но реальная семейная жизнь кардинально расходится с теми надеждами, которые на нее возлагались. Между мужем и женой все чаще возникают семейные конфликты, причины которых не всегда можно осознать.
Когда молодой человек решается вступить в брак, в большинстве случаев он уже является сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими более или менее стабильными чертами характера, привычками и взглядами. Психология у всех без исключения людей в чем-то существенно отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях, особенно в первые месяцы и годы существования семьи.
Попытки переделать супруга на свой лад, как правило, заканчиваются безрезультатно. Молодые люди должны помнить, что характеры складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. Супругам гораздо разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.
Почти каждая черта характера человека имеет и положительную, и отрицательную стороны. В человеческих взаимоотношениях действуют принципы «добро — за добро», то есть если кто-то желает добиться уступок со стороны другого, ему самому следует идти на уступки. Рассчитывать на уважительное отношение к себе можно только тогда, когда сам уважаешь мнение другого.
Достаточно часто серьезными причинами для разногласий в семье является расхождение супругов во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.
Конечно, когда людьми движет чувство любви, об этом мало кто задумывается. Сюрпризы начинаются после свадьбы — вдруг оказывается, что муж совсем не планировал искать дополнительный источник заработка по мере увеличения семейства и его вполне устраивает существующая ситуация, а жена, наоборот, за 1-2 дня может потратить годовой бюджет семьи. Отсутствие жизненного опыта, незнание особенностей характера друг друга ведут к серьезным осложнениям во взаимоотношениях.
Присмотритесь к своему избраннику. Снимите хотя бы на некоторое время «розовые очки», задайте себе вопрос: «А обладает ли этот человек теми качествами, которые я считаю важными для семейной жизни?»
Часто можно слышать: мужчина и женщина — это «существа с разных планет», настолько отличаются они в своем поведении и физиологии. Особенно сильно это расхождение проявляется во взглядах на моральные ценности: для мужчины измена — это совсем не предательство, а всего лишь «небольшое физическое развлечение», тогда как для женщины увлечение мужа может стать крахом семейной жизни. Поэтому в вопросах семейной нравственности на первый план должны выходить собственные моральные установки мужа («Я не должен так поступать»), все его предыдущее воспитание и способность принять ответственное, зрелое решение.
Умение вести диалог
Достаточно часто бывает так, что супруги не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, раздражаются, выходят из себя. Умение мужа и жены вести нормальный диалог — важнейшая составляющая семейной жизни.
При возникновении конфликтной ситуации необходимо помнить, что никогда раздражение, бестактность, взаимные оскорбления не помогут вам договориться. Если спор уже возник, говорить надо только о фактах спора, не переходя при этом на личности.
Если супругам не удается найти решение вопроса и спор затягивается — необходимо прерваться, остановиться. Ничто не мешает вам вернуться к обсуждению данной темы через неделю или несколько дней, когда эмоции уйдут и шансов услышать друг друга будет гораздо больше.
Возвращаясь к предмету спора, оба супруга должны настроиться на поиск компромисса, как бы трудно это ни было. Если все-таки договориться по главному вопросу конфликта не удается, необходимо удовольствоваться на время тем, что смогли прийти к согласию хотя бы по некоторым, не столь важным, второстепенным вопросам, обсуждение которых не было сложным. Никогда не стоит настаивать на немедленном принятии своей правоты. Это может стать дополнительным источником раздражения. Невозможно добиться взаимопонимания в семье, если супруги не умеют слушать и слышать друг друга.
Для этого надо отвлечься от собственных мыслей и сосредоточить внимание на том, что говорит супруг, стараясь при этом не оценивать — прав он или нет. При возникновении любых проблем, даже, казалось бы, совсем неразрешимых, надо пытаться говорить с супругом, выходить на разговор, не загонять обиду «вглубь себя». Ведь часто случается так, что супруг (супруга) даже не догадывается о переживаниях своей второй половины.
Муж и жена — одна «команда»
Помимо сложностей «изнутри», молодая семья может терпеть давление «извне», то есть со стороны родных, близких, друзей и т. д. Нужно помнить, что независимо от возраста молодых и степени их самостоятельности родители всегда будут относиться к ним, как к детям. Конечно, родители, используя свой богатый жизненный опыт, могут дать дельный совет, однако они не должны заставлять следовать их указаниям. Для того чтобы снизить напряжение между представителями разных поколений, нужно изначально правильно расставить приоритеты: на первом месте всегда должен быть любимый человек.
Муж и жена — одна «команда». Нельзя никому позволять становиться между ними. Какие бы трудности в семье ни возникали, если есть любовь и желание обоих супругов преодолеть любые разногласия, чтобы оставаться вместе, — такая семья справится со всеми проблемами.
Новым этапом в развитии молодой семьи становится появление ребенка. Об этом — следующая консультация.
Н. ЛОБАНОВА,
психолог-консультант
Центра девиантного
поведения «ДОМ»
06 марта 2008 № 26 (10700)