Недавно сразу от двух знакомых мамочек услышала истории, которые заставили задуматься. Женщины между собой не знакомы, но подняли они одну и ту же проблему: детские драки, детская агрессия.
История первая.
"Ванюша совсем не может дать сдачу. Если его стукнут, то он просто плачет. Сегодня пошли к врачу, пока стояли в очереди, он бегал по коридору. Людей было мало, и он никому не мешал. Второй мальчик стал бегать с ним. Но на каждом повороте стал толкаться. Я сделала замечание, но ребёнок не отреагировал. Тогда я посадила сына на стульчик. Мальчик подошел и стал сдёргивать Ваню со стула и бить по ногам. Уже вся очередь возмущалась поведением ребёнка, но родители делали вид, что это их не касается.
Через некоторое Ваня снова стал бегать, а мальчик, увидев его, снова стал толкаться. Я взяла его за руку и сказала, чтобы не толкался. Но пацан стал падать на пол и кричать, что я его бью! Естественно, я его выпустила из рук. Только хотела поискать родителей хулигана, а он уже поднялся, отряхнулся и снова попер на моего сына! Я в шоке!".
История вторая.
"Я бы хотела, чтобы мой сынишка мог не то чтобы драться, но, когда обижают, хотя бы оттолкнуть обидчика. Просто ситуации одни и те же: моего сына (ему 1,8) какой-нибудь ребенок толкнет или игрушку заберет, он ко мне подходит с полными глазами слез. В кружок ходим, там есть дочка воспитателя, ей где-то 2,2 и она постоянно то игрушку отнимет, то накричит на малышей (в группе все младше нее), кто-то ей отвечает криком, кто-то отталкивает, а мой сразу ко мне подходит и прижимается… Это приятно, хорошо, что видит защиту во мне. Но ведь мальчик растет. Не хочется, чтобы был маменькиным сынком. Вот не понимаю, научить его толкаться, что ли? Чтобы, когда обижают, отвечал им точно так же (но боюсь, чтобы потом забиякой не стал). или подождать, пока сам не поймет, как кому нужно отвечать… Как считаете?".
Конечно, детские драки и потасовки – это нормальный процесс. Еще ни одному ребёнку не удалось повзрослеть и ни разу не подраться. Но как быть, если на твоего ребенка, как говорится, наезжают? Встать на защиту, заранее научить давать сдачи кулаками, посоветовать терпеть или бежать?
Журналисты "Красной звезды" провели опрос на улицах Приозерска и вот что услышали.
Анна, 27 лет, продавец:
– Слава Богу, моя дочка может за себя постоять. Хотя раз на раз не приходится. Драться я ее не учила, а просто рассказывала, что такое хорошо и что такое плохо. Есть у меня знакомая, которая своей дочке позволяет все, в их словарном запасе нет слова "нельзя". Если кто-то ее обидит, то мама сразу заступается за свою дочку, а сама постоянно сетует, что та не может постоять за себя… По-моему, малышка просто привыкла, что мама всегда за нее заступится, и поэтому при каждой обиде со стороны сразу кричит, зовет маму… А если ее не окажется рядом? Я считаю, что нужно давать ребенку иногда самому разобраться в конфликте, а если у него это не получается, показать пример (не кулаками, конечно, а словами).
Другая моя подруга имеет сына, не по годам физически развитого, но очень доброго. И тоже не знает, как научить его давать сдачу.
Елена, 33 года, домохозяйка:
– У меня сына обижают в саду, а он отпора дать не может, боится, что воспитатели будут ругать, без конца ему напоминаю, что в обиду себя не давай. Зато на своей территории, например дома, никогда другим детям не даст себя обижать.
Евгений, 32 года, водитель:
– Надо учить не драться, а уворачиваться! Это в жизни более нужный навык. Нам это посоветовал наш преподаватель-психолог на занятиях. Учить надо на примере игры, чтобы понимал значение слова.
Максим, 29 лет, мерчандайзер:
– Вот и я задумываюсь, что пора научить сдачу давать. Если другие дети не могут не драться, то нужно как-то с этим бороться, просто плакаться маме в юбку – не выход, тем более для мальчика.
Зинаида Алексеевна, 54 года:
– Лет до 4-х у ребенка нет различия между словами «ударить» и «дать сдачи», поэтому конфликтные ситуации между детьми должны решать родители или взрослые, объясняя ребенку, что можно делать, а что – нельзя.
В школьном возрасте ребенка нужно записывать в спор-тивную секцию, чтобы он не боялся удара. Но обязательно объяснять, спор нужно и можно решить, не применяя кулаки. Ну, а если тебя бьют, отпор давать нужно.
Зоя Владимировна, 50 лет:
– Дети всегда дрались, с этой ситуацией сталкивались все – в школе, на улице и дома. Но в наше время не было такого, чтобы нападали на одного несколько человек и жестоко его избивали. Подобные случаи считались подлостью и трусостью. Нужно объяснять ребёнку, что драка – это крайняя мера, лучше избегать подобных конфликтных ситуаций, чтобы у ребёнка с детского сада не вошло в привычку размахивать кулаками.
Светлана, 30 лет:
– Чаще родители или бабушки защищают своего ребёнка, не разбираясь: кто прав, а кто виноват. Однажды, гуляя на детской площадке, мой 5-летний сын нечаянно толкнул чужого мальчика, тот в ответ его ударил кулаком. Несмотря на это, к моему сыну подошла пожилая женщина и стала на него кричать, обвиняя малыша в том, что он не даёт спокойно играть её семилетнему внуку. Мой ребёнок испугался и заплакал, а чужой мальчик в этот момент улыбался. Считаю, что такой бабушке нельзя доверять воспитание ребёнка.
Андрей Петрович, 43 года:
– Если родители нормальные, то понимают, что своего ребёнка нужно воспитывать так, чтобы не ябедничал, умел себя защитить и самостоятельно решать свои проблемы. Своего сына я так и воспитывал. Однажды он пришел из детского сада покусанный и с синяком. Супруга ему внушала, что нельзя драться, нужно мирным путём решать конфликт, а я научил его защищаться. Потом узнал, что мой сын ответил на удар своему обидчику, с тех пор драчун перестал поднимать руку. Парни подружились, вместе ходили в детский сад и в школу, занимались спортом и старались избегать драки, а выход своей энергии находили в спорте.
Оксана, 32 года:
– Вопрос очень сложный, все зависит от конкретной ситуации. Если один на один, то имеет смысл дать сдачи, а если толпа против одного, то иногда лучше не сопротивляться, чтобы у толпы пропал азарт. Мы говорим своему сыну, что нужно уметь за себя постоять, показать «зубки», иначе забьют. Но не сразу пускать в ход кулаки, а попробовать дать отпор сначала словесно и действовать с умом, то есть не злить, не обзывать. Где-то – пустить в ход хитрость, пусть даже в чем-то подыграть. Не получается – тогда придется и ударить. К примеру, как девочку не защитить или кого-то более слабого? Труса или «белую ворону» тоже ведь плохо растить, тогда затюкают, забьют – сколько таких примеров было!
Сергей, 38 лет:
– Говорю своему сыну: бей! Иначе в этом мире не выжить, в противном случае забьют тебя. И потом: ему же в армию идти, а там негласные законы жесткие, все равно за себя придется постоять. Да и вообще, в жизни надо быть готовым ко всему, чтобы защитить себя и своих близких.
Марина Васильевна, 42 года:
– Должен ли уметь себя защитить малыш? Зависит от ситуации. Если обидчик слов не понимает, то в ход идут кулаки. У мальчишек такое постоянно и причин множество. Парни постоянно что-то выясняют, идет борьба за лидерство в классе, во дворе. Мальчик не должен быть тряпкой, а должен уметь постоять за себя, ему в армию идти. Но это зависит от состояния здоровья. Обычно обижают слабых или тех, кто младше. А как они себя защитят? Только с помощью взрослых.
Ирина, 32 года, домохозяйка:
– Не нужно поощрять агрессию и учить бить, но обязательно нужно учить защищаться. Сегодня мы не можем создать вокруг детей идеальный мир, а реальность такова, что дети, как и многие взрослые, очень злые. Сейчас сильно занижена нравственная планка, и ребенка нужно учить выживать в этом окружении. При этом о высоких моральных качествах нужно говорить и учить своим примером в семье.
Татьяна, 73 года, пенсионерка:
– Мальчика и девочку в этом вопросе нужно воспитывать по-разному. Девочка бить не может, но она должна уметь себя защитить. А мальчик должен не только себя, но и кого-то защитить.
Считаю, что бить нельзя, а наказать того, кто заслужил, нужно.
Лариса Федоровна, 36 лет:
– Драться – это плохо. Если обидели сына или дочь, они должны все рассказать родителям. Пусть конфликтные ситуации решают взрослые. У меня сын занимается в спортивных секциях, занятия спортом помогают стать сильным и выносливым, но не учат драться. А я его учу избегать конфликтных ситуаций со сверстниками.
Елена Андреевна, 36 лет:
– Я учу своих детей быть дипломатами, а не драчунами, не создавать конфликтных ситуаций. Кулаками спор не решить, агрессия порождает обиду и новую агрессию. Не все по состоянию здоровья могут посещать спортивные секции. Лучше дружить, чем враждовать. Когда у тебя много друзей, тебе ничего не страшно.
Татьяна Алексеевна, 56 лет:
– Ну как это так – без разбору давать сдачи? Как правило, такие драки заканчиваются очень плохо, люди входят в азарт, особенно подростки. Всегда кто-то должен быть умней, чтобы не допустить совсем плохой ситуации, разрядить обстановку. Ведь даже когда тренеры учат силовой борьбе, и то говорят, что применять приемы нужно только на тренировках и соревнованиях, и то до определенной стадии. А на улице, в быту – только в самой крайней ситуации! Не зря говорят: истина не в силе, а в правде.
Светлана, 31 год, повар:
– Вот на днях ситуация: гуляем с сыном и встретили знакомую, у нее девочке чуть больше двух лет, девчонка-хулиганка. Сразу к мелкому подбегает, начинает шапку стягивать, толкаться… Мой плачет и ничего сделать не может. В такой-то ситуации, думаю, нужно оттолкнуть, убрать ее руки. А он плачет и на меня смотрит. Я девочке объясняю, что маленьких нехорошо обижать, зачем толкаешься? Мама девочки мне говорит: пусть он оттолкнет ее, она и перестанет. Вот вам и слова.
Марина, 34 года, массажист:
– У нас все пришло со временем. Но я никогда не учила своего сына драться, только говорила: если тебя обижают, не давай себя в обиду, скажи "Не толкай меня!", а если отбирают – скажи "Не дам, я играю" и так далее. Все дети разные, и не думаю, что нужно учить драться в ответ на грубость. Мой в этой ситуации теперь говорит "Отстань!" и не играет с драчунами. Игрушек, я думаю, хватит на всех. А если кто-то зарится на то, что у него в руках, пытается отнять, то держит крепко и отвечает, как я учила. Вряд ли нам хочется, чтобы наши дети общались в среде, где все пихаются, толкаются, орут и дерутся. Так и не надо приучать ребенка вживаться в такую среду.
Подготовили
Анна Тюрина,
Надежда Мурашова, Людмила Федорова, Татьяна Волкова, Дмитрий КУприн,
Ирина Колчак