«Я — хуже других?..»
02 декабря 2008 № 137 (10811)
Какой хорошей была Наташа в раннем возрасте: ласковой, послушной. Родители не могли нарадоваться на дочь: в школе учится отлично, дома помогает во всем. И вдруг… Раздражение, грубость, постоянные уходы из дома, запах сигарет. Что изменилось? Почему? Родители остались прежними, город и школа – те же, а девочку не узнать.
Решили родители обратиться к психологу Приозерского центра профилактики девиантного поведения «ДОМ» и сделали для себя столько открытий! Оказывается, у их дочери – переходный возраст. У каждого подростка он наступает в разное время, у Наташи «роковыми» стали четырнадцать лет. Вот что рассказала директор Центра Виктория Кудинова:
— В этот период подросток переживает одну из важных потерь — он теряет детство. Прощается в первую очередь с тем, что ему приносило ощущение полной безопасности в этом мире, — с так называемым «всемогущим родителем». Ведь в детстве ребенок испытывает чувство стабильности, покоя и радости, родителей он наделяет свойствами волшебника, ему кажется: мама и папа могут все! Для детской психики это так необходимо… Но с годами копится разочарование, и к началу подросткового периода оно превращается в досаду и раздражение. Рушится великая иллюзия: «Они — такие же, как все! Просто обманывали меня…» Всегда найдется ситуация, в которой родитель повел себя не так, ребенок начинает раздражаться, чувствовать себя беззащитным, одиноким, впадает в отчаянье. Временами приходит к горькой мысли: «Я хуже других». Вызывающее поведение, наглость становятся нормой: ребенок хочет, чтобы его воспринимали уже не как маленького, а способного на самостоятельные действия и решения, учитывали его интересы. Словом, уважали как личность.
Но родители не всегда замечают эти перемены и говорят: «Тебя как подменили! Не смей так делать! Мы родили, воспитали тебя и имеем право диктовать свои условия!» Пытаются вернуть «всемогущий контроль», но получают от сына или дочери еще больший отпор. Что же рекомендует психолог делать в такой ситуации?
— Запаситесь терпением. Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, разрешите им делать что они хотят. Искренне выражайте свои чувства вместо того, чтобы упрекать или винить ребенка: воспитание не должно складываться из нудных нотаций. Ежедневно обсуждайте различные события из жизни как ребенка, так и собственной с комментариями: почему человек так поступил, как это воспринимается обществом, к чему привело. Разговаривайте как с равным, исподволь подводя к желательным для вас выводам. У ребенка должно складываться впечатление, что это он сам к ним пришел.
Необходимо воспитывать в детях самостоятельность: не навязывать свои представления, а как бы рассуждать вместе с ним о том, что такое хорошо и что плохо, почему складывается именно так. И еще один «секрет».
— Если вам нравятся какие-то поступки ребенка, — подчеркивает психолог, — каждый раз не забудьте сказать ему об этом. Хвалите и тогда, когда он осознал и честно пытается исправить свои ошибки. Вы должны знать вкусы, интересы детей, их манеру общаться. Чем взрослее ребенок, тем больше оценит это. Если даже вы в душе консервативны, не беда: время от времени пересматривайте свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время, там будут несколько иные законы и порядки, и они вынуждены будут адаптироваться к ним. Помогите им, иначе дальше они пойдут без вас! Очень хочется, чтобы родители мудро руководили своими детьми-подростками и те стали полноценными людьми, способными создать мир, в котором их жизнь и жизнь других будет радостной, насыщенной и счастливой.
Если у вас тоже есть проблемы в воспитании детей, записаться на консультацию к психологу можно по телефону 35-658.
Подготовила
Надежда МУРАШОВА
02 декабря 2008 № 137 (10811)